Лапали раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю - 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили.
Загадує росіянин бажання:
- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
- Выполнено!
- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!
- Выполнено!
Українець в шоці:
- І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?
- Ні одного!
- І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?
- Ні одної!
- Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!

********

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен російська література. Білет - "Тургенев, Муму". У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе! Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.. Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают.. Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

********

Колись давно почув один пан, що є в одному селі хлоп Іван, і слава про того Івана йде як про великого фільозофа,- нема права , що йому сказати! а пан забавлянки і всякі прибамбаци полюбляв, тому і наказав запросити Івана до себе на обід одного дня. і водночас сказав кухареві, щоби той нарізав ковбаси на велику тарелю, але не просто нарізав, а по різному,- з одної сторони нехай накладе тоненькі кусочки, а на іншу сторону - грубі. ну от прийшов наш Іван до пана, сіли до столу , і якраз Іван сів з тої сторони де були грубі куски ковбаси. та пан каже:
- от чув я Іване , що є такі фільозофи, що крутять нашим світом, як я оцим тарелем!, -і повертає тарілку грубими кусками до себе!
- а ви пане самі фільозоф?- питає Іван.
- та нє, я не фільозоф ніякий!
- ну тоді навіщо світом крутити!- каже Іван і повертає таріль грубими кусками до себе!

********

Ало, це пейджингова компанія?
- Так.
- А ви конфіденціальність повідомлень гарантуєте?
- Так.
- Тоді передайте абоненту 729: "Саня забери труп з багажника".

********

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

********

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

********

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

********

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

********

Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!

********

Тату, що це за жовто-синя машина ?
- Це ментовозка, синку.
- Чому цементовозка, там же люди сидять ?
- Це не люди, синку, це менты.

********

Затонув у океані корабель, але один з пасажирів – українець – чудом врятувався. Доплив він до найближчого острова, який виявився безлюдним. За кілька років пропливав поруч корабель. Побачив острів, на якому стояла охайна хатинка, стайня, оброблене поле, а також дві церкви. Пристали до острова, знайшли українця і питають:
“А що то за церква? “
– “То – Храм Різдва Пресвятої Богородиці Української греко-католицької церкви, у якій я молюся”.
– “А ота, друга?”
– “А то – православна, до якої я – ні ногою!”

********

Роздивляється якось онук дідусеві фотографії.
-Діду, а що це за чоловік?
-Це, онучку, Гітлер. Великою сволотою був і багато зла скоїв і людей убив.
-А чого це ви біля нього стоїте з піднятою рукою?
-Гм... Та це я кричу "Ні, твоя мама, постривайте"!

********

Тату тату чорт до хати лізе!
Ірунда сину аби не МОСКАЛЬ!

********

Приходять ветерани УПА до міського голови і питають:
- Чи можна ми пам'ятник Степанові Бандері поставимо?
- Можна!
- А чи можна ми йому автомат на раменах повісимо?
- Та чого ж, можна!
- А чи можна, ми на нього москаля повісимо?
- Панове! Та він же засмердить!
- Та то нічого. Ми кожного дня нового вішатимемо.

хаха харош!!! то ти тьома???

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається
Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть
i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже забуханим голосом:
"А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: ""Джо Блек, Техас, Професіонал."" Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:""Майкл Стар, Канада, Професіонал"". Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху: ""Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.""

Питає внук у діда....
Дідо а це правда що у Вас автомат на городі закопоний?
Та ні внуку неправда
Дідо а це правда що у Вас пушка закопана ?
Та ні внуку неправда
Дідо а це правда що у Вас танк закопаний?
От що неправда внуко, то неправда !

Зловив у забороненому ставку українець рибу підходить лісник і каже чого ви тут рибу ловите. А українець говорить я рибу не ловив я свою домашню рибку вигулюю от дивіться я її у воду а вона повертається. А лісник каже ану продемонструйте ну українець кинув рибку у воду і чекає а лісник каже ну і де ваша рибка українець каже ЯКА РИБКА

мати пристрасно допитується сина:
- ой, Миколо, ну коли ж ти вже нарешті собі дружину знайдеш? ну тобі ж уже 20 років, досить вже нежонатим ходити. що люди скажуть?..
- мамо-о...
- ну що \"мамо-о\"? ти он краще придивись, от Галина - молода, гарна, працьовита...
- мамо, я її не люблю...
- а Олеся? лишень бо глянь: завзята, розумна, чарівна...
- мамо, її я теж не люблю...
- хай йому грець! а кого ж ти в любиш, сину?
- мамо... я... я Петра люблю...
- Господи Ісусе, Миколо!!!!! Як?... він же МОСКАЛЬ!!!

)))))))

тема

http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm - прикольна штукенція, справді магія))

1 вересня. На уроці малювання один учень звертається до сусіда по парті:

— Здорово ти намалював! У мене апетит розігрався!

— Апетит? Від сходу сонця?

— Треба ж! А я думав, що ти намалював яєчню!

А мені гумор на сторінках журналу "Дніпро" подобається.
Ось одна гумореска:
Віктор Насипаний, м. Тернопіль
КРАЄМ ВУХА
— Хто дзвонив тобі, подруго, нині в час ранковий?
— Признавайся, що за хлопець. Певно, принц казковий?
— Чула я лиш краєм вуха, дуже поверхово,
— Що у нього дійсно є десь дім двоповерховий?
— Галя нумо реготати: «Значить, ліпше слухай!
— Завтра точно всім розкажеш — чула краєм вуха.
— Ми про Мішу говорили, що простий, толковий...
— Тільки в нього через слово мат двоповерховий».